Американский психотерапевт Недра Гловер Тавваб объясняет, как стремление угождать всем вокруг может негативно сказаться на построении здоровых отношений.
Вы всегда готовы помочь, даже когда сами чувствуетесь измотанными, и боитесь отказать близким, ставя их желания выше собственных.
В результате окружающие начинают воспринимать вашу отзывчивость как должное, а вы накапливаете усталость и обиду.
Соглашаетесь, когда хотите сказать «нет»
Подруга просит вас посидеть с ребёнком в единственный выходной, хотя вы уже планировали отдохнуть. Вместо того чтобы отказать, вы привычно соглашаетесь, опасаясь испортить отношения.
Тавваб рекомендует обращать внимание на свои планы и возможности перед тем, как принимать чужие просьбы. Спокойное «Сегодня я не смогу» не требует длинных объяснений.
Берёте на себя чужие обязанности
Коллега постоянно просит вас завершить его отчёт, а начальник добавляет новые задачи. Вы задерживаетесь на работе, несмотря на то что собственных дел у вас достаточно.
Психотерапевт подчеркивает важность установления рабочих границ. Лучше заранее определить время, в которое вы готовы решать задачи, и обсудить дополнительную нагрузку, чем постоянно жертвовать своим временем.
Боитесь огорчить родственников
Мама настаивает на том, чтобы вы приехали в выходные, хотя у вас уже есть другие планы. Вы отменяете встречу с друзьями, чтобы избежать упрёков.
Специалист отмечает, что не каждое семейное приглашение требует согласия. Важно самостоятельно определять, сколько времени вы готовы уделять встречам, и сообщать об этом близким.
Всё делаете за партнёра
Уборка, покупки, приготовление пищи и решение бытовых вопросов постепенно становятся лишь вашей обязанностью. Вы устаете, но продолжаете молчать.
Тавваб объясняет, что для установления личных границ необходимо обсуждать свои потребности. Вместо того чтобы накапливать раздражение, лучше поговорить о распределении домашних обязанностей и договориться о конкретных действиях.
Скрываете обиду за улыбкой
Знакомая позволяет себе делать неприятные шутки, а вы смеётесь вместе с другими, хотя внутри вас растёт обида.
Психотерапевт советует не замалчивать такие ситуации. Спокойное обозначение того, что определённые слова или действия вызывают неприятные чувства, гораздо полезнее, чем терпеть до тех пор, пока недовольство не перерастёт в серьёзный конфликт.
Почему важно уметь отказывать
Недра Гловер Тавваб, автор книги «Установи границы, обрети спокойствие», считает, что многие люди избегают отказов из страха разочаровать окружающих. Однако отсутствие чётких границ может привести к перегрузке и напряжению в отношениях.
Специалист рекомендует начинать с простого: оценивать свои возможности перед тем, как соглашаться, прямо выражать свои потребности и подкреплять слова действиями. При этом окружающие не всегда сразу принимают новые правила, поэтому важно последовательно придерживаться обозначенных границ.
Умение отказывать не говорит о равнодушии к близким. Наоборот, это помогает сохранить время, силы и возможность поддерживать отношения без постоянного чувства долга.
